En mi mente

En mi mente... ¿qué tengo?

Tengo pensamientos
esperados,
queridos,
tristes,
intrusivos.

Te tengo a ti
con tus abrazos,
con tus besos.
También me tengo a mí
con todos mis defectos.

Tengo situaciones
que no sucederán,
tengo miedos,
decepciones
y ansiedad.

Tengo la certeza
de que no soy suficiente,
tengo en mi cabeza
un fantasma que me miente.

Tengo ya mil noches
durmiendo en tu pecho
y el verano que pasamos
cuando por fin dije
te quiero.


Qué hago yo escribiendo aquí a estas alturas de la vida. He borrado la mitad de las entradas, y las habría borrado todas pero me daba pena que no quedara nada. Me gustaría intentar retomar esto de vez en cuando para desahogarme y no tanto escribir en twitter (no lo voy a conseguir, pero bueno). Debería leer más si quiero llegar a escribir algo decente btw.

Supervivencia

Me agarro fuerte para no caer. Me resbalo, pero insisto. Es superviviencia. Arrastro la vida y sobrevivo. Una y otra vez. Mantengo el equilibrio un momento y me da tiempo a pensar. ¿Por qué me agarro? Creo que por no romper la tradición. Si lo piensas, la vida no tiene sentido a largo plazo. Por lo menos no lo tiene esta supervivencia. Y la mantengo. No sé por qué la mantengo. Ninguna de las muchas cosas que tengo compensan el vacío y el sinsentido. Todo es superficial, todo es apariencia. Un papel. Llevo tanto tiempo interpretándolo que a veces hasta me lo creo. Pasan las horas, los días, semanas, meses... Nada cambia. ¿Me agarro?

.

Soy un tormento tras otro, soy todo inseguridades. Tengo mil defectos y los repaso cada segundo. Sólo espero que no los hayas visto. Soy tan de poner el amor por encima de mí misma y descuidarme. De perder una tarde por pensar en situaciones que nunca han existido. De hacer de tus ojos algo que observar durante horas y esperar que me devuelvas la mirada. De acabar agachando la cabeza. Tanto que decir y tanto callo. Siempre queda todo en mi cabeza. Me ahorro planteamientos. Sé que no quiero oír respuesta. Arrastro mis pensamientos y pesan toneladas. Me avergüenzo de tantos. No quiero dejarme caer en ellos. No quiero dejarlos caer sobre ti.

Quiero poder darte todo lo que buscas, todo lo que necesitas. Quiero ser suficiente. Aún te siento una habitación cerrada y soy de esperar la vida entera si hace falta para entrar. Trato de leer tu mente, pero no me encuentro en ella. Me pregunto si tú me has encontrado. No imaginas cuánto quiero salir de mí misma y ver el mundo desde arriba. Lejos de mí. Lejos de Marta. Tal vez así pueda comprender. Comprenderte. Comprenderme. Comprender a Marta. Tal vez pueda dejar de tener miedo. Pero se me vuelven a atragantar las palabras.

Break out the L word.

Frío

Calle fría,

casa fría,

habitación fría,

silla fría,

cama fría,

sábanas frías,

manos frías,

mejillas frías,

boca fría,

corazón helado.

(Y qué bien sienta.)

Empieza a llover y la tierra mojada se hace incómoda. El césped ha crecido mucho y me hace cosquillas en la cara. Me levanto. A lo lejos veo el sol entre las nubes, pronto saldrá el arco iris. Me estirajo bien y suspiro fuerte. El aire es puro, da gusto respirar. Me pongo a caminar al frente, sin mirar mucho por dónde voy, sólo camino.

Llego a un precipicio.

Tengo miedo.

Me dejo caer.

Tengo miedo.



Vuelo.

Lo que habita en mí

En mis entrañas escondida

se extiende por mis venas,

se alimenta en mi cerebro

cuando estoy desprevenida.

Es la voz que me susurra,

es los golpes y arañazos.

Ya no sé por lo que lucho,

ya no se qué es lo que gano.

Y ella siempre está aquí,

tras correr durante años

porque no puedo huir

de lo que habita en mí.

No funcional.

A veces mi cerebro me abandona.
Mi mente sale de mi cuerpo y vuela alto.
Mis pensamientos empiezan a volverse locos.
De repente no aparezco, pero estoy en todas partes.
Entonces siento ese vacío que tanto me asalta de repente.
Es un vacío de desesperación, de buscarme y no encontrarme.
Un hueco en mi interior y en los segundos que pasan sin resultado.
Miro avanzar las horas pero nada cambia y el agujero se hace profundo.

A veces pasa.