En mi mente

En mi mente... ¿qué tengo?

Tengo pensamientos
esperados,
queridos,
tristes,
intrusivos.

Te tengo a ti
con tus abrazos,
con tus besos.
También me tengo a mí
con todos mis defectos.

Tengo situaciones
que no sucederán,
tengo miedos,
decepciones
y ansiedad.

Tengo la certeza
de que no soy suficiente,
tengo en mi cabeza
un fantasma que me miente.

Tengo ya mil noches
durmiendo en tu pecho
y el verano que pasamos
cuando por fin dije
te quiero.


Qué hago yo escribiendo aquí a estas alturas de la vida. He borrado la mitad de las entradas, y las habría borrado todas pero me daba pena que no quedara nada. Me gustaría intentar retomar esto de vez en cuando para desahogarme y no tanto escribir en twitter (no lo voy a conseguir, pero bueno). Debería leer más si quiero llegar a escribir algo decente btw.

Supervivencia

Me agarro fuerte para no caer. Me resbalo, pero insisto. Es superviviencia. Arrastro la vida y sobrevivo. Una y otra vez. Mantengo el equilibrio un momento y me da tiempo a pensar. ¿Por qué me agarro? Creo que por no romper la tradición. Si lo piensas, la vida no tiene sentido a largo plazo. Por lo menos no lo tiene esta supervivencia. Y la mantengo. No sé por qué la mantengo. Ninguna de las muchas cosas que tengo compensan el vacío y el sinsentido. Todo es superficial, todo es apariencia. Un papel. Llevo tanto tiempo interpretándolo que a veces hasta me lo creo. Pasan las horas, los días, semanas, meses... Nada cambia. ¿Me agarro?

.

Soy un tormento tras otro, soy todo inseguridades. Tengo mil defectos y los repaso cada segundo. Sólo espero que no los hayas visto. Soy tan de poner el amor por encima de mí misma y descuidarme. De perder una tarde por pensar en situaciones que nunca han existido. De hacer de tus ojos algo que observar durante horas y esperar que me devuelvas la mirada. De acabar agachando la cabeza. Tanto que decir y tanto callo. Siempre queda todo en mi cabeza. Me ahorro planteamientos. Sé que no quiero oír respuesta. Arrastro mis pensamientos y pesan toneladas. Me avergüenzo de tantos. No quiero dejarme caer en ellos. No quiero dejarlos caer sobre ti.

Quiero poder darte todo lo que buscas, todo lo que necesitas. Quiero ser suficiente. Aún te siento una habitación cerrada y soy de esperar la vida entera si hace falta para entrar. Trato de leer tu mente, pero no me encuentro en ella. Me pregunto si tú me has encontrado. No imaginas cuánto quiero salir de mí misma y ver el mundo desde arriba. Lejos de mí. Lejos de Marta. Tal vez así pueda comprender. Comprenderte. Comprenderme. Comprender a Marta. Tal vez pueda dejar de tener miedo. Pero se me vuelven a atragantar las palabras.

Break out the L word.

Frío

Calle fría,

casa fría,

habitación fría,

silla fría,

cama fría,

sábanas frías,

manos frías,

mejillas frías,

boca fría,

corazón helado.

(Y qué bien sienta.)

Empieza a llover y la tierra mojada se hace incómoda. El césped ha crecido mucho y me hace cosquillas en la cara. Me levanto. A lo lejos veo el sol entre las nubes, pronto saldrá el arco iris. Me estirajo bien y suspiro fuerte. El aire es puro, da gusto respirar. Me pongo a caminar al frente, sin mirar mucho por dónde voy, sólo camino.

Llego a un precipicio.

Tengo miedo.

Me dejo caer.

Tengo miedo.



Vuelo.

Lo que habita en mí

En mis entrañas escondida

se extiende por mis venas,

se alimenta en mi cerebro

cuando estoy desprevenida.

Es la voz que me susurra,

es los golpes y arañazos.

Ya no sé por lo que lucho,

ya no se qué es lo que gano.

Y ella siempre está aquí,

tras correr durante años

porque no puedo huir

de lo que habita en mí.

No funcional.

A veces mi cerebro me abandona.
Mi mente sale de mi cuerpo y vuela alto.
Mis pensamientos empiezan a volverse locos.
De repente no aparezco, pero estoy en todas partes.
Entonces siento ese vacío que tanto me asalta de repente.
Es un vacío de desesperación, de buscarme y no encontrarme.
Un hueco en mi interior y en los segundos que pasan sin resultado.
Miro avanzar las horas pero nada cambia y el agujero se hace profundo.

A veces pasa.

Tormenta

Estaba en el coche y me ha parecido tan bonita la tormenta que tenía que grabarla.

Anti-arte.

Hoy rompo papeles garabateados,
intentos de obras de arte
son sólo folios destrozados.

Hoy escribo y me desmienten
palabras desperdiciadas
en estúpidos versos adolescentes.

Hoy mi voz me quiebra y desafía
y mis torpes manos se equivocan,
pues pensé que yo valía.

Y era predecible mi dolor,
si no me apellido Goya o Hernández,
si mi nombre no se toca en do mayor.

Negro.

El mundo se ha quedado negro.
Pero no un negro bonito
de esos que te ponen melancólica,
o de los que te hacen sentir fuerte.
El mundo se ha quedado negro
por ausencia de color.
Y mientras, siete mil millones de androides
automatizados para hacer dinero
sobreviven cada día sin vivir.
¿Dónde estás, arte?
¿Qué fue de tu lugar en el mundo?

Thoughts.

Tempting thoughts trying to fix myself,
but there's no escape, only this regret.
Tears of frustration at the end of every dinner,
I don't know what happened, my brain is now my killer.

Arriba y abajo

Arriba me encuentro, caminando firme por primera vez en mucho tiempo. Paso a paso noto el equilibrio recorriendo mis piernas, poco a poco siento el aroma del progreso. Empiezo a coger el volante y aprendo a esquivar las carreteras de peaje. Miro hacia el frente y se ve soleado. Me sorprende.

Abajo permanezco, sentada con mi desidia intrínseca y mi pesimismo habitual. El fantasma que me acecha me aprieta la garganta y me persigue en el camino. De repente algo sucede y el miedo aparece, me veo atrapada en esta jaula que es la vida y su transcurso, me reencuentro con el rechazo a la responsabilidad. Me agobia.

Así, arriba y abajo paralelamente, en constante lucha por el protagonismo.

Wish

(sorry for my English, this is a kind of experiment)

Shame. Shame of going out. Shame of people looking at me. Shame of malicious words. Even more shame of not malicious words.

Tears. Tears when going out. Tears when people looking at me. Tears when malicious words. Even more tears when not malicious words.

Feeling. Feeling of a street that doesn't want me. Feeling of everybody staring at me. Feeling of people being about to say malicious words. Even more feeling of nice people accidentally hurting me.

Impotence of not being able to just run away from myself, from my body. Impotence of not being able to just destroy myself, my body. My face. This is not about being too fat or too thin. Not about fucking society. This is about myself and all my fucking mistakes that make me feel sick, useless, sad, ugly.

How I wish...

Prólogo (del fin)

Como era demasiado predecible empezar por el principio, y yo tengo que ser tan alternativa siempre, pues lo haré por el final. Nah. La verdadera razón por la que empiezo por el final, es porque mi principio fue hace tiempo ya, pero ahora ha llegado mi primer final en este nuevo comienzo. Para mí, el prólogo empezó cuando acabó el curso pasado, y el capítulo uno al inicio de este.

El capítulo uno, como todos los primeros capítulos empezó con miedo a la vez que ilusión. Estaba ansiosa por empezar mi libro, con las expectativas del escritor que tras años de fracasos literarios por fin tenía una idea de best-seller, pero con unas gotas de inseguridad debido a este desastroso pasado que no podía repetirse.
Ahora que el capítulo uno está a punto de llegar a su fin, he sentido estos impulsos de comenzar a plasmar a partir de ahora (a mi particular manera) retales de lo que ha sido y va a ser el resto de mi libro, y por eso escribo este "prólogo", "introducción", "pollo al ajillo", o como queráis llamarlo. ¿Que ya había un prólogo antes del capítulo uno? Ya, pero este es del capítulo dos, que es por donde empieza esto (soy muy desordenada).

Y sí, ahora es uno de esos momentos en los que debería estar estudiando y estoy haciendo cualquier otra cosa con tal de no estudiar. Si no tuviera que estar estudiando probablemente jamás habría empezado a escribir esto y mi vida sería tan diferente en 10 años que quién sabe si habría acabado muerta. ¡¿Así que le debo mi supervivencia a Popper?! (esto ha sonado mucho a delirios de Amelie)

En fin, ahora estoy a punto de acabar el curso, un curso realmente diferente al resto de cursos de mi vida. Que no, no ha sido perfecto, pero ¿a caso es eso posible? Y no, mis cosas no han desaparecido... pero he conseguido enterrarlas un poquito más que el año pasado. Espero no estar cantando victoria antes de tiempo, así que debería volver a mis tareas y dar un último empujón para no mandar el esfuerzo del primer capítulo a la mierda.

Muchas cosas rondan por mi cabeza, pero me controlaré, aún no es el momento de soltarlas. Esto sólo es un pollo al ajillo. El verdadero fin ya llegará, y sí, con fin me refiero a principio. Hasta otra, entonces.