Thoughts.

Tempting thoughts trying to fix myself,
but there's no escape, only this regret.
Tears of frustration at the end of every dinner,
I don't know what happened, my brain is now my killer.

Arriba y abajo

Arriba me encuentro, caminando firme por primera vez en mucho tiempo. Paso a paso noto el equilibrio recorriendo mis piernas, poco a poco siento el aroma del progreso. Empiezo a coger el volante y aprendo a esquivar las carreteras de peaje. Miro hacia el frente y se ve soleado. Me sorprende.

Abajo permanezco, sentada con mi desidia intrínseca y mi pesimismo habitual. El fantasma que me acecha me aprieta la garganta y me persigue en el camino. De repente algo sucede y el miedo aparece, me veo atrapada en esta jaula que es la vida y su transcurso, me reencuentro con el rechazo a la responsabilidad. Me agobia.

Así, arriba y abajo paralelamente, en constante lucha por el protagonismo.

Wish

(sorry for my English, this is a kind of experiment)

Shame. Shame of going out. Shame of people looking at me. Shame of malicious words. Even more shame of not malicious words.

Tears. Tears when going out. Tears when people looking at me. Tears when malicious words. Even more tears when not malicious words.

Feeling. Feeling of a street that doesn't want me. Feeling of everybody staring at me. Feeling of people being about to say malicious words. Even more feeling of nice people accidentally hurting me.

Impotence of not being able to just run away from myself, from my body. Impotence of not being able to just destroy myself, my body. My face. This is not about being too fat or too thin. Not about fucking society. This is about myself and all my fucking mistakes that make me feel sick, useless, sad, ugly.

How I wish...

Prólogo (del fin)

Como era demasiado predecible empezar por el principio, y yo tengo que ser tan alternativa siempre, pues lo haré por el final. Nah. La verdadera razón por la que empiezo por el final, es porque mi principio fue hace tiempo ya, pero ahora ha llegado mi primer final en este nuevo comienzo. Para mí, el prólogo empezó cuando acabó el curso pasado, y el capítulo uno al inicio de este.

El capítulo uno, como todos los primeros capítulos empezó con miedo a la vez que ilusión. Estaba ansiosa por empezar mi libro, con las expectativas del escritor que tras años de fracasos literarios por fin tenía una idea de best-seller, pero con unas gotas de inseguridad debido a este desastroso pasado que no podía repetirse.
Ahora que el capítulo uno está a punto de llegar a su fin, he sentido estos impulsos de comenzar a plasmar a partir de ahora (a mi particular manera) retales de lo que ha sido y va a ser el resto de mi libro, y por eso escribo este "prólogo", "introducción", "pollo al ajillo", o como queráis llamarlo. ¿Que ya había un prólogo antes del capítulo uno? Ya, pero este es del capítulo dos, que es por donde empieza esto (soy muy desordenada).

Y sí, ahora es uno de esos momentos en los que debería estar estudiando y estoy haciendo cualquier otra cosa con tal de no estudiar. Si no tuviera que estar estudiando probablemente jamás habría empezado a escribir esto y mi vida sería tan diferente en 10 años que quién sabe si habría acabado muerta. ¡¿Así que le debo mi supervivencia a Popper?! (esto ha sonado mucho a delirios de Amelie)

En fin, ahora estoy a punto de acabar el curso, un curso realmente diferente al resto de cursos de mi vida. Que no, no ha sido perfecto, pero ¿a caso es eso posible? Y no, mis cosas no han desaparecido... pero he conseguido enterrarlas un poquito más que el año pasado. Espero no estar cantando victoria antes de tiempo, así que debería volver a mis tareas y dar un último empujón para no mandar el esfuerzo del primer capítulo a la mierda.

Muchas cosas rondan por mi cabeza, pero me controlaré, aún no es el momento de soltarlas. Esto sólo es un pollo al ajillo. El verdadero fin ya llegará, y sí, con fin me refiero a principio. Hasta otra, entonces.